´╗┐

Bancuri diverse

bancuri diverse - pagina 174

Reguli de circulatie

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un roman, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi, insa doar daca ai facut-o:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior
II.Prioritatea
In Romania exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `baga-te cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua, pietonii NU au prioritate niciodata
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un roman veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Bancuri: Bancul numarul 693 din categoria bancuri diverse

In pana

Un sofer cu masina in pana. Scoate omul cricu, ridica masina si incepe sa schimbe roata. Trece o masina in viteza pe langa el, se opreste brusc da in marsalier si se opreste langa tipul ce schimba roata. Se da jos un tip din masina, merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui ala care schimba roata.
Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice:
- Ce faci, ma?
Ala cu levierul ii zice:
- Ba, tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul!

Bancuri: Bancul numarul 694 din categoria bancuri diverse

Cugetari vesele

Cugetari vesele: Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci...)
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.
Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.
Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?
Exist a doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acum, chiar ca-s terminat!".
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... mananca, caci sigur ti-e foame!

Bancuri: Bancul numarul 695 din categoria bancuri diverse

Tipuri de orgasm

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...

Bancuri: Bancul numarul 696 din categoria bancuri diverse

« 171 172 173

174

175 176 177 »
«

»